![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
История одно из способов похудеть
![]() Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Герои пенсионеры-дачники
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта ”поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Любопытство женщин, еще одна их сила
![]() На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать») -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
Бит ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 7.9.2009 Пользователь №: 12018 Спасибо сказали: 0 раз Опыт работы с ПК: 10 ![]() |
Круто
|
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Вот же где подхалимы бывают..
Однажды, на отдыхе в резиденции на каспийском побережье, когда глава Демократической партии Туркменистана Онджук Мусаев назойливо досаждал подхалимством, Туркменбаши дал ему пинок под зад, Мусаев, нисколько не смутившись или обидевшись, повернулся и подобострастно сказал: «Простите, мой дорогой президент, за то, что я неосторожным движением своего зада задел вашу ногу» -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
-------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
Настоящий оЙтишнег
![]() -------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
И еще поржать
![]() Врагу ни капли! ![]() -------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Вот ОНО... воспитание..
Только что. Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься: (м) - я скоро в школу пойду (с) - умудрёно - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет! (м) - и что, жениться будешь? (с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!! -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
Один из дикторов немецкого телеканала ZDF, читая закадровый текст об участившихся взломах почтовых ящиков и других случаях интернет-мошенничества, оговорился, сказав вместо "фишинг" - "фистинг", сообщается на сайте ZDF.
Эльмар Бартель (Elmar Bartel) - один из голосов, по которым узнают ZDF, сказал в новостном выпуске программы "Heute" ("Сегодня") буквально следующее: "Даже такие компании как Yahoo и Goggle стали жертвами так называемых фистинг-атак". Вот так вот ребята, фистинг-атаки - новое слово в сетевых нападениях. Хотя, я думаю, что немалую роль в оговорке сыграла известная традиция "взрослой" культуры Германии. Эта страна хорошо известна своими... кхм... познавательными "кинокартинами", причем познавательными во всех отношениях. Видно директор ZDF за минут двадцать до эфира был чем-то таким увлечен, раз подсознание подменило... ммм... термины. Репортаж даже выложили на ютубе: http://www.youtube.com/watch?v=USMQq5crkaY...layer_embedded# via Lenta -------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Наши не сдаются...
![]() Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе. -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
Чудеса, гражданской авиации: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе!..
-------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Ах.. вы милые женщины...
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() BD-ROM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 5669 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 7 Спасибо сказали: 460 раз ![]() |
Общение в Одноклассниках
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся. Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов... -------------------- Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где ошибается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
Говорят, что администратор "Оракл", получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP.
с баша -------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
Дорос до Mozilla ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 3031 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 53 раза ![]() |
А вы думали Apple три года iPhone продавала?
![]() -------------------- Рыба тоже колбаса
|
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
Байт ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 36 Регистрация: 19.5.2009 Пользователь №: 9944 Спасибо сказали: 3 раза Опыт работы с ПК: 7 ![]() |
Вот оно!! Суровая правда прошедших лет, печальная действительность и туманное будущее отечественно автопрома?
![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
Байт ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 36 Регистрация: 19.5.2009 Пользователь №: 9944 Спасибо сказали: 3 раза Опыт работы с ПК: 7 ![]() |
Удивительная иллюзия! Кажется, что на картинке дерьмо, а на самом деле это операционная система!
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
Байт ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 36 Регистрация: 19.5.2009 Пользователь №: 9944 Спасибо сказали: 3 раза Опыт работы с ПК: 7 ![]() |
Ммммм! Какая вкуснятина!
![]() ![]() |
|
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 4.3.2021, 12:52 |